Нашлось ли вдохновение и куда двигаться дальше

Вот и прошла еще одна неделя. Нашла ли я вдохновение? Да, периодически оно меня посещало. Однозначно чаще, чем раньше. Я окончательно осознала, что ничего смертельного не произойдет, если я не буду выполнять обязанности идеальной мамы, жены и хозяйки дома. И всем будет намного лучше, если я снова стану собой. Но иногда я об этом забываю, идеализм побеждает, и я снова злюсь и устаю, потому что все идет не так, «как надо». И…. главный вопрос. А кому оно надо? Получается, что больше всех мне. Кажется, все написанное похоже на бред. Суть в том, что я вбила себе в голову, что я ДОЛЖНА быть суперженщиной.

Написала целую страницу о том, как проходит день идеальной женщины в моем понимании. И удалила. Это скучный бред. Этого не существует на самом деле. Да и выглядит все это примерно так «вот, смотрите, сколько у меня дел, какая я несчастная, мне так нужно все успевать, я стараюсь, но не могу…». Я не уникальна. Все так живут. Вряд ли существует на свете женщина, которую полностью устраивает роль домохозяйки и мамочки. Которая не хочет быть красивой, счастливой и жить наполненной жизнью. Я просто ищу свой путь.

Если я не буду чувствовать себя счастливой, я не смогу делиться счастьем со всеми, кого люблю. Поэтому я стараюсь каждый день находить возможность сделать себя чуточку счастливее. Вот такой итог недели под названием «Вдохновение».

А сегодня начинается следующая. И имя ей «Осознанность». Цель – максимально проживать свою жизнь. Находиться в моменте, а не витать где-то в своих мыслях или жить на автомате. У меня, например, утро совершенно автоматическое, а по-настоящему просыпаюсь примерно через час после того, как открываю глаза. То есть час из моей жизни просто выпадает. Хотя это время, которое я провожу с любимым человеком. И этого мне всегда не хватает. Или пример с ребенком. Я просто пытаюсь ее отвлечь, чтобы она не хныкала, а не по-честному с удовольствием поиграть с малышкой и поделиться с ней своей любовью и вниманием. И она это чувствует.

А еще я хочу понять, на что я неосознанно трачу свое время. Социальные сети и другие убийцы времени. Я знаю, что они занимают большую часть моего дня. Но насколько большую? Боюсь предполагать… Но на этой неделе я это узнаю.

В общем, основная задача – быть здесь и сейчас. Начали)

Вдохновение, ты где?

Мой эксперимент как-то отошел на второй план. Но я не забываю о нем. И поэтому вторая неделя начнется сегодня. Называется она «Вдохновение». В первую очередь потому, что вдохновение от меня сбежало в неизвестном направлении и вернуться не обещало.

Сейчас у меня такой момент, когда кажется, что день сурка не закончится никогда. Не буду делиться с вами подробностями жизни мамочки в декрете, но особо интересного ничего не происходит. А знаете почему? Потому что первое место постепенно занимает малышка. Она готова проводить со мной каждую минуту своей жизни, совершенно не хочет заниматься всеми своими детскими делами в одиночестве. А отсутствие времени на себя вводит меня в состояние полнейшего бессилия и депресняка. Думала я об этом, думала. И тут мне попадается на глаза статья одного психолога как раз на эту тему. И говорит он, что на первое место нужно ставить себя, на второе – любимого человека, а уже на третье – ребенка. И я-то с этим согласна. Просто забыла об этом. И получилось, что в нашей иерархии я в любой ситуации на последнем месте.

Так что я открываю двери вдохновению и готовлюсь делать все то, что меня так радует и вдохновляет. А не те вещи, которые делает идеальная жена и мама. А вдохновляет меня сегодня ведение блога, медитации, фотография, наведение красоты в доме, время, которое я уделяю своей внешности, а еще… покупочки) Пусть я не оригинальна, но больше всего вдохновения приносит любовь и творчество.

Посмотрим, что из этого получится. Буду стараться рассказывать о результатах почаще.

Итоги первой недели или как провалить все и при этом не расстроиться

Сегодня последний день первой недели моего проекта по изменению себя. Время подводить итоги.

Первым пунктом была йога. Ну что, выполнила я это всего пару раз за неделю. Сегодня, возможно, будет третий.

Второй пункт – медитация. С этим получше. Но все равно, каждый день я не практиковала. О чем очень жалею. Мне нравится это занятие. Медитации дают мне спокойствие, уравновешенность и новые полезные мысли и идеи. Да и вообще приятно просто побыть 10 минут наедине с собой.

Третий – пить много воды. Это провал!!! Полнейший провал. Вместо воды всегда чай. В наихудшем случае – какао.

Четвертый – выбросить ненужное. Дааа, сделала. Но только сегодня и то немного. Только старую посуду, которой уже не то что не хочется, просто стыдно уже пользоваться.

Вывод: все пошло не по плану. Вместо того, чтобы концентрироваться на задачах и их выполнении, я сконцентрировалась на себе, своих желаниях и чувствах. Просто я собиралась сделать одно, а получилось совсем другое. А еще я ввязалась… ну как ввязалась, лучше сказать, решила принять участие в беcплатном марафоне от Life Design по повышению уровня энергии. Вот сегодня второй день.

Как обычно, пост получился каким-то спутанным клубком мыслей. И, если честно, я даже не понимаю, куда двигаться дальше. Какой должна быть следующая неделя? А пусть это будет неделя вдохновения. Подробности ждите завтра.

Бойтесь своих желаний. О скорости работы небесной канцелярии.

Буквально вчера у меня была мечта. Просто лежать, и чтобы меня никто не трогал. Сегодня я проснулась с диким головокружением. Это было отвратительно, вставать было просто страшно. Что уж говорить о том, чтобы оставаться самой с ребенком. А любимому надо уезжать по делам, и деваться в общем-то некуда…

Скажу сразу, все благополучно. После кофе мне полегчало. Он освободился довольно-таки быстро, мы справились без приключений. Но пост же не об этом. Он о том, что формулировать свои желания и цели нужно конкретно. Мое желание сбылось. Любимый забрал малышку на прогулку, я лежу, и никто меня не трогает. Но удовольствия особого я не испытываю.

В йоге есть такая идея, нужно отказаться от привязанностей. Знаете, есть такие болезненные идеи. У кого-то выйти замуж, у кого-то ребенок, у кого-то миллион долларов. И когда человек решает. что все, никогда уже не случится и не сбудется, Вселенная дарит ему этот подарок. При чем обычно он падает, как снег на голову. В самый неподходящий момент. Вот так и в этот раз. Это было моим настоящим желанием, искренним. Но я даже не надеялась на его исполнения. Кааак? Как я буду лежать, если у меня столько дел. А вот так. Легко и просто. Даже не верится.

И, знаете, пока я пишу, приходит удовольствие от процесса. Я рада, что могу написать этот пост. Я рада, что могу расслабиться, и есть реальная причина не зарываться по уши в домашние дела.

Как же хочется, чтобы все желания исполнялись так же быстро. И при этом безболезненно. Расскажу вам еще кое-что. В «новогодних планах 2017» от Светы Покревской есть бесконечный свиток желаний. Вот я его веду. И есть одна странная вещь, у меня там подозрительные желания. Одно из них – iPhone 6S. Откуда? Кажется, его туда написал кто-то другой. Это точно была не я. Я не поклонница бренда Apple, почему именно 6S, почему не 7, не просто 6… Я даже понятия не имею чем они все отличаются. Чудное желание. Но я прямо чувствую, что вот что-что, а оно исполнится точно, потому что тут совершенно отсутствует элемент привязанности.

А мораль сей басни такова. Загадывайте желания, но не забывайте отпускать их, не привязываясь, тогда все обязательно исполнится.

P.S. после возвращения к блогу я пишу как-то странно. Мутно, нелогично и путано. Простите, если что. Но это от души. Спасибо, что читаете.

Два инсайта за 3 дня

Сегодня третий день. Что сказать, дело сдвинулось. Тухлое состояние сменилось энтузиазмом и желанием что-то сделать. Но! Все пошло вообще не по плану. Сейчас расскажу все поподробнее.

В первый день я написала подробный план своих дел, и сделала все, кроме одного. И то маленького. И, верите, удовлетворения я не получила. Только кайфанула от йоги и медитации.

Во второй день я не писала план. И постоянно мечтала, как напишу отчет за первый день, какая я была умничка. И тут после медитации меня как будто током ударило. Что я делаю? Я стараюсь быть идеальной вместо того, чтобы быть собой! Я ведь хочу быть собой и получать от этого удовольствие!!! А как найти себя в бесконечности дел, которые НУЖНО сделать, иначе я не буду суперженщиной. И… я совершила саботаж – «не успела» приготовить мужу ужин, а освободившееся время посвятила малышке и своему проекту. И, на удивление, никто не умер. Мой любимый с удовольствием провел время с ребенком, а я спокойно приготовила все за полчаса.

Сегодня во время медитации меня снова посетила мысль: «я боюсь осуждения». И боюсь очень сильно. Я так стараюсь, пишу списки, выполняю все дела, пытаюсь следить за собой и быть самой-самой, а в итоге выдыхаюсь, злюсь и просто хочу сбежать на необитаемый остров. Зато никто не скажет, что я бездельница. И это всего три дня… И медитации мои длятся всего-то по 10 минут. Я хочу сказать, что я в восторге. И теперь я еще больше хочу измениться.

Поэтому я пересмотрю свои приоритеты. И напишу список ценностей. И буду стараться ориентироваться на свои ощущения, а не на страх осуждения и обсуждения. Но обо всем этом позже. Малышка проснулась, а она у меня точно в приоритете)

С Новым годом! И снова хочется перемен...

Мое восьмимесячное счастье сидит в своих детских качельках и плюется. А я… А что я? Я мама. Моя жизнь вертится вокруг этого комочка. Ну как комочка, я бы сказала уже комка.

Если честно, это сложно. Хочется начать сейчас писать о том, что я устала, не высыпаюсь, сижу дома и т.д. и т.п. А смысл? Я создавала этот блог для развития, а не для жалоб.

Мне кажется, самая большая проблема в том, что хочется самореализации. Хочется быть собой, а не только мамой. Я понимаю, что моя жизнь замкнулась в какой-то круг. Каждый день похож на следующий, и кажется, что выхода нет. Но я не готова мириться с этим.

Что случилось в моей жизни за 8 месяцев? Я все еще на пути восстановления своей фигуры. Но путь я выбрала какой-то извилистый. Но об этом в следующий раз. А еще у меня появился небольшой бизнес-проект, который сейчас растет и развивается. Я очень хочу превратить его в настоящий бизнес, который будет приносить мне достойную прибыль. Так как возвращаться на работу в классическом понимании я категорически не желаю.

Кажется, что все не так уж плохо. Но ведь у всех бывает кризис, правда? Вот и у меня наступил. Как же хочется распустить сопли и ныть… Но я не могу себе этого позволить. Мне 28. Я хочу жить полной жизнью, просыпаться с радостью и получать удовольствие от каждого дня.

Поэтому сегодня я начинаю свой собственный месяц перемен. Хотела как-то красиво это оформить, расписать шаги и спланировать. Взяла блокнот. Написала два пункта, фантазия кончилась, и появилось желание отложить все это на неопределенный срок. Поэтому я решила начать прямо сегодня. А план разрабатывать по ходу действий.

В первую очередь, я хочу очищения. Очищения тела, пространства и сознания.

1.       Йога. Не буду оригинальной. Йога заряжает меня энергией. Поэтому каждый день я буду делать 12 кругов «приветствия солнцу»

2.       Медитация. Это чистка для сознания. 10 минут ежедневно.

3.       Пить много воды. Что для меня много? 2 литра, не считая чая, кофе и других напитков.

4.       Выбросить ненужное. Тут все просто, казалось бы. Но нет) я периодически пытаюсь расхламлять свой дом. Но все возвращается. А хочется, чтобы было красиво, уютно, просторно. Так даже дышится легче.

Вот такой вот план на первую неделю. Ничего оригинального, я уже много раз пыталась ввести эти ритуалы в свою жизнь на постоянной основе, но… через какое-то время лень побеждает. А потом я начинаю сначала. Но ведь самое лучшее в качелях то, что они раскачиваются то вверх, то вниз, правда?

И снова про мотивацию. Где взять силы, чтобы идти дальше.

Я в тысячный раз столкнулась с этой проблемой. Сейчас это связано с моей целью прийти в форму после родов. Моей малышке сейчас полтора месяца, а я еще очень далека от желаемой фигуры. И кажется, что все зря, ничего не получается, я слишком мало работаю над собой, но больше я не могу. Ни физически, ни морально. Еще и не хочу. Мне надоело гнаться непонятно за каким образом идеальной себя. И самое главное, что я знаю, что гонка эта никогда не закончится. Идеал недостижим. Но и оставаться там, где я сейчас, я не хочу. И что делать?